Создай анкету
или войди через

Всю жизнь живу с нелюбимым мужем- исповедь....

   
Здравствуйте! . Мне 32, замужем, 2 детей. Мужу 33 года. В браке 11 лет.
Начну, наверное, с моей первой любви. Любовь эта была безответной. Мне было 19 лет.
Я его любила, а он меня нет. Изменял, жил за мой счёт. А я ничего поделать не могла. Просто терпела. Мы встречались 1,5 года. Когда мне предстояло уехать после окончания института к себе домой, он мне пообещал, что наша связь не прервётся, познакомит меня с родителями в скором времени. Я уехала. Ждала, как безумная, его писем, звонков. Но он написал лишь одно письмо. Написал, что скучает. И всё. Я целый год не выходила из дома, можно сказать, очень переживала, ни с кем не общалась. С мамой у меня отношения не ладились с самого детства. Она никогда ни о чём не спрашивала и не интересовалась.
Спустя год после расставания с этим человеком меня в магазине увидел мой будущий муж. Он сам позвонил, договорился о встрече. 
Внешне мне он понравился, положительный, без пьянок, гулянок и т.д. Мне казалось, мы чем-то похожи. У меня сильно пили и мать, и отец. У него - мать, отца не было, отчим.
Год мы встречались. Потом сама не знаю, как получилось, мы подали заявление в ЗАГС.
Хотя он даже предложения мне не делал. И вот тут моя ошибка всей моей жизни... Я решила, что любить самой необязательно!!
После тех страданий, что я перенесла со своим первым, мой муж казался мне идеальным. 
Тогда я думала - лучше, чтоб тебя любили, хоть ты и не любишь... чем такие отношения, как с первой своей любовью.
Хотя я точно знала, что не люблю его. Но надеялась, что стерпится-слюбится...
Я хотела спокойной, размеренной жизни, без вздрагиваний от скандалов пьяных родителей, хотелось убежать от всего этого.
Перед свадьбой я сидела и плакала, знала, что поступаю неправильно, но надеялась на лучшее. Без детей прожили 3 года. Никаких ласковых слов он мне не говорил, просто жили, решали бытовые вопросы вместе, он всё в дом, общий бюджет, никуда ни копейки, кроме семьи. Родился сын. В воспитании сразу появились проблемы. Я была строгой, на мне 2 школы. Он всегда разрешал много лишнего. Сын был ближе к нему всегда. Поэтому я чувствовала себя очень одиноко, хоть и семья 3 человека.
Тогда я думала, что ничего не изменить, раз я сама во всём виновата. Мне хотелось, чтобы был рядом человек, который бы меня понимал, поддержал. Хотела девочку. Долго думала, но всё-таки решила родить, для себя. 
Сейчас муж говорит, что он меня любит, но странная эта какая-то любовь. Когда я болею, лежу с температурой, он говорит, что я притворяюсь, чтобы шла и готовила ужин. Когда плачу, если что случилось, не подойдёт даже, пройдёт мимо, и сын так же мимо.
Так и живём, вроде и ссор немного. Секс по приглашению с его стороны. Я ничего не хочу с ним. Мы даже не целуемся все эти 11 лет...
И все эти годы нападает на меня периодами такая депрессия, что живу я какой-то не своей жизнью, что всё не так. И с каждым годом всё это сильнее. Во время этих периодов я всё время пыталась искать что-то положительное, в книгах, в интернете. Только чтобы остаться, ради него, ради детей. Но полюбить я так и не смогла.
Я пробовала уйти уже несколько раз, говорила с ним, всё рассказывала, просила простить, что я не его половинка, что он ещё молодой, жизнь ещё у него наладится. А он твердит - такой больше нет.
Меня не пугает, что 2 детей, дочке 1,5 года. На что я буду жить... просто хочу снять с себя этот груз, который ношу с собой столько лет. 
Никто ничего не знал. По ночам плачу, а утром встаю и делаю вид, что всё хорошо.
Даже мать и сестра узнали обо всём только года 3 назад. Все окружающие считают нас идеальной семьёй.
В последний раз я пыталась уйти в декабре. Но он прислал смс, чтобы я простила за всё.
Мне стало страшно, что он что-нибудь с собой сделает. Я опять через себя переступила и осталась.
И вот спустя 3 месяца опять всё с новой силой.
Это превратилось в навязчивую идею. Сейчас месяц живём по разным комнатам.
После разговора о разводе сказал - как решишь, так и будет... Меня это даже удивило. Потом сказал - ты одумаешься, и это никогда больше не повторится... Но я-то знаю!! Это снова будет...
Через несколько дней - развода не дам. ты не будешь ни с кем жить, кроме меня. Я его убью. Хотя у меня никого нет. За все 11 лет даже и не посмотрела ни на кого, хотя знала, что сердце моё свободно. Хочу просто уйти, в никуда.
Ещё через несколько дней - живи с кем хочешь, но не дай Бог кто-нибудь притронется к моим детям.
А сегодня нашла записку... не вижу смысла жить без нашей семьи... прости за всё..( вчера сказал, что уедет на 2 дня). А вдруг он что-то с собой сделает??? Наверно, это попытка меня удержать.
И вот как дальше жить??? Я понимаю, что ему очень трудно, и как решить эту ситуацию, чтобы прошло всё менее болезненно. Нам нельзя быть вместе. Это неправильно. И как представлю, что в старости оглянусь и пойму, что ничего не смогла изменить, тошно... дети вырастут, а я так и останусь наедине сама с собой. и сама больше так просто не могу!!! а выхода не вижу...




Георгий, 83
0
2
Ваше имя
Эл. Почта
Начать