Создай анкету
или войди через

Развеемся повторно

 
Хвастают: -Я за ночь 3 раза. -Я 5 раз, а ты Вовочка? -Один. -И что утром сказала? -Не останавливайся!
 
Муж смотрит в трусы и печально констатирует: – Упал. Жена:– Не ушибся!? 
 
Девушка парню перед сексом:– А почему презерватив такой потертый? –Счастливый, ни разу не подводил! 
 
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: – Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:– А мужики надувные есть?
 
Мужик:– Скажу честно – мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним – до хрена и все разные, даже на батарейках… 
 
Мужик перед зеркалом в номере на час – пузо, ноги кривые, жирный и т.д. рассматривает себя, потом оглядывается на спящую роскошную блондинку и думает «Это же надо так деньги любить!».
 
– Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! – А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. – На час?! Да я за 5 минут кончаю. – Ну, пусть она 55 минут подождёт в приёмной. 
 
– Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам! – Не дашь? – Не дам поспать! Ишь, обрадовался, гад. 
 
Супруги поссорились за завтраком. Муж в гневе: — И в кровати ты тоже ничего особенного, и уходит. Через некоторое время решает извиниться. К телефону долго не подходят. Наконец жена поднимает трубку: — Почему ты долго шла? спрашивает раздраженный муж. — Я была в кровати. — Что ты делала в ней в такое время?! — Получала еще одно мнение....
 
Возвращаются три с курорта. Первая: — Вот приеду и расскажу мужу: где, когда, с кем! Вторая: — Ну и дура, только вызовешь гнев и по щекам! Третья думает: — Ну и память! 
 
Переходной возраст - это когда молодая уже не дает, а старую не хочется.
 
Пенсионеры: – Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость…– А у меня еще болтается. 
 
Ветераны: -Помнишь, на фроте давали порошки от женщин? –Да. – Начали действовать!
 
Зарубите себе на носу: чем красивее парень, тем меньше ему можно доверять. Это жизненный закон!
 
Все мудики сволочи, но мы, женщины, не можем прожить без этих сволочей и дня!
 
МУЖЧИНА!!! ВЫ ЗАСТЕГНУЛИ БЫ ШИРИНКУ!!! И ВАМ ТЕПЛЕЕ И МЕНЯ В ЖАР НЕ КИДАЕТ!!!
 
Обычно козлом женщины называют того, кого им не удалось сделать бараном.
 
Мужчины, как обувь! Хочется купить сапожки на шпильке… а попадаются одни валенки! 
 
Мужчины, как туфли - удобно или эффектно, но чтобы и то и другое вместе - не встречается никогда!
 
Какие наглые существа мужчины, откуда появились на свет туда и стремятся оставшуюся жизнь! 
 
«Не спешите радоваться, переспав с красивой моделью, может, она хотела узнать?» -Что? –Как это с лошарой?! 
 
Для мужчин, вождение автомобиля — это как занятие сексом. Почти каждый уверен, что умеет это лучше других!!!
 
Представители сильного пола, скорее всего, относятся к отряду членистоногих, т.к. сначала ублажают член, а потом быстро делают ноги.
 
Девиз многих парней : «Однолюб - ... но многораз!!!»
 
Недолюбливал женщин... не успевал.
 
По скайпу солидно представляется красивой даме. -Не пью, Не курю, матом Не ругаюсь...Ой б* чуть бычок в рюмку не уронил... 
 
Георгий, 83
0
0
Ваше имя
Эл. Почта
Начать