Создай анкету
или войди через
Анекдоты про пескоструев
Старенький дедок в публичном дом говорит администраторше:
— Мне, пожалуйста, всех ваших работниц!
— Что, прямо-таки всех? — удивилась администратор.
— Да, именно так. Вот вам деньги, а я пошёл в комнату раздеваться.
— А вам как лучше, — кричит ему в догонку администратор, — всех сразу или по одной?
— Пущай по одной заходят! — крикнул дед и скрылся за дверью.
Вскоре возле его комнаты выстроилась длинная очередь из проституток. Каждая заходит, а потом выходит вся взъерошенная и довольная. И вот, когда проститутки уже кончились, администратор решила проведать дедка. Заходит к нему, а он лежит на кровати и кричит:
— Ведите мне ещё! Хочу ещё!
— Но, дедушка, как вы в вашем возрасте вообще на такое способны? — с удивлением спрашивает она.
— Удачно парализовало!

Сидят два 80-летних академика и беседуют. Один говорит другому:
— Я вот недавно попробовал Виагру, и знаешь, что я тебе скажу: это просто можно с ума сойти, как здорово! Я понял, что всю свою жизнь, всё, чем я занимался до этого, все эти диссертации, Нобелевские премии — всё это такая ерунда по сравнению с молодым женским телом! Я уж и забыл, как это хорошо!
А тот ему отвечает:
— Да ты что?! Это же опасно в нашем возрасте! Ты знаешь, что у тебя потом с сердцем будет?
— Ага… когда потом-то?

Баба Галя пошла по магазинам. Накупила всего всем, и среди прочего, — купила деду новые галоши. А коробку ей почему-то от них не дали. Вот и ходит она с этими галошами, — то под мышку их засунет, то ещё куда. Но уж больно неудобно их без коробки таскать. И вот она, оказавшись в аптеке, и накупив там всяких лекарств, обращается к фармацевту:
— Извините, не будет ли у вас какой-нибудь пустой коробочки, чтобы я смогла положить туда эти галоши?
Ей дали какую-то коробку, она сложила туда обувь для деда и поехала домой. Но вот только не увидела баба Галя, что прямо на коробке красовалась надпись: «1000 презервативов». В общем, садится она как ни в чём не бывало в автобус с пакетами и этой коробкой. И вдруг замечает, что люди на неё как-то странно смотрят. Один молодой парень не выдержал и говорит ей, указывая на коробку:
— Бабуль, а на долго вам этого хватит?
А та, ничего не подозревая, отвечает:
— Ой, сынок, судя по тому, как шаркает мой дед, — максимум на неделю!

Старенький профессор приходит после работы домой. Ставит портфель, раздевается, проходит и видит — в спальне приоткрыта дверь и там какой-то молодой студент во всю старается над его супругой в постели. Профессор, не говоря ни слова, тихонько заходит в спальню, садится на стул возле кровати. Они при этом его не замечают, продолжая заниматься своим грязным делом. Сидит он какое-то время, смотрит на них, потом достаёт портсигар и закуривает. Парень замечает, что повеяло табачным дымом, оборачивается и видит профессора. От неожиданности он замирает и жена его тоже. Немая сцена продолжается несколько секунд, потом профессор говорит:
— Молодой человек, то, что вы сейчас делаете, для меня — супружеский долг. Но не могу понять, вам-то это зачем?

Дедушка приходит к доктору и говорит:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Я со своей бабкой в постели только три раза в неделю могу.
— А сколько вам лет? — спрашивает доктор.
— Мне 83.
— Да вы просто герой, дедуля! В этом возрасте не каждый может похвастаться такой половой активностью.
— Но доктор, моему сосед вот, например, тоже 83, а он рассказывает, что у них с женой секс каждый день.
-Ну так и вы тоже рассказывайте

Решил как-то один мужик, знатный выпивоха, сходить в церковь исповедоваться. Пришёл на воскресную службу и подошёл к священнику. Рассказал ему все свои прегрешения, а батюшка ему в ответ:
— Не могу я тебе, сын мой, отпустить грехи! Где же это видано, чтобы в церковь приходили с бутылкой водки в кармане? Нет уж, пока ты от неё не избавишься, не могу я тебе помочь!
Мужик вздохнул и вышел из храма. Через пару минут вернулся к священнику, и тот спросил:
— Ну как, вылил водку?
— Не могу я, батюшка, этого сделать. В этой бутылке половина принадлежит моему куму!
— Так ты половину вылей, а то, что куму причитается, — оставь! — посоветовал священник.
Мужик вздохнул ещё тяжелее, поплёлся к выходу и вернулся через минуту.
— А теперь вылил? — снова поинтересовался батюшка.
— Нет!
— А почему?
— Не могу я, святой отец! — в отчаянии закричал мужик. — Моя половина находится снизу!

В церковь приходит старик и обращается к батюшке:
— Святой отец, мне уже 84 года! У меня шестеро детей и 13 внуков! А вчера у меня был секс с 20-летней красоткой! Представляете?
— Да, это грех. А давно ли вы исповедовались? — Интересуется у него священник.
— Да вообще-то никогда.
— Почему же?
— Да потому что я — еврей! — Радостно говорит старик.
— Но почему же вы тогда пришли в нашу церковь и зачем вы рассказываете это мне? — Спросил батюшка.
— А я вообще всем сегодня об этом рассказываю!
Георгий, 82
0
1
Ваше имя
Эл. Почта
Начать